子供を亡くした者にかける言葉は無い
Om Swastyastu 🙏
2年ぶりの投稿です
2年前の6月
娘が急死
悲しみのあまり投稿を書く気分にはなれなかった
夫に先立たれば 【未亡人】
妻に先立たれば 【寡婦】
親を亡くした子は 【孤児】
子供を亡くした親には呼び名がありません
あまりにも悲しい事なので
呼び名がないとか・・・
この悲しみが癒える日がくるのか？
ただ娘との21年間の思い出だけで
この先生きて行けるのか
同じように病気で亡くした方
事故で亡くした方
自ら命を絶った方
どの様な形でも子供を亡くしたのにはかわりがない
崩壊する自分
成人式に振り袖を着付けていながら
″お母さんが出来る事の最後だからね“
そんな事を言ったのが
悔やんでしかない
まさか 成人式の写真が遺影になるとは・・・
子供を亡くした方にしかわからない喪失感や後悔
自分がこんなにも崩壊するとも思っていなかった
ただ生きるだけだった１年が過ぎ
娘の事が頭から離れず楽しかった思い出だけにしがみついた１年
何故居ないのか納得のいかない日々
私の周りの方で同じように
子供を亡くされた方との会話
同じ悲しみを背負っている
私だけじゃ無い
家族だってみんな悲しんでいるのだから
頑張らないと、意地を張っていた
娘を亡くしても生活していかなければならない
でも買い物など近所のスーパーにいけなくなった
それは
スーパーで出会う顔見知りに掛けられる言葉
興味本意でかけらる言葉
口したく無い娘の死
えぐらる気持ちに耐えられず隣の街のスーパーに行くようになり
なんだか
犯罪者にでもなったかような生活だった
3回忌を迎え
ようやく近所への買い物も1人で行けるようになったけど
まだまだ
知人と接するには身構えてしまう
子供を亡くした者には
かける言葉はありません
お悔やみの言葉くらいで済ませて欲しい
思い出したくもないあの日
あの時を
聞かないで欲しい
たくさんの事を考えて思い悩んでいます
後悔やもしかして自分のせいじゃないのか？って
毎回毎日そんな事ばかり
なのに
外に出てかけられる言葉は
「こうすれば良かったじゃん」
「なんで！そうなったの」
「私なら耐えられない」
「よく耐えられるね」
「強いよねぇ」
そんな言葉は傷つきます
子供との共通の思い出があるのなら
思い出話が1番嬉しいのです
思い出だけで生きていかなければならない今
あの時こんなんだった
こんな事言っていたよね
共通の思い出でなくてもいい
そんな風に声かけてくれたら
きっと残された家族は嬉しいと思います
記憶に残してくれている事に感謝ですし
話をしている間は悲しみを忘れられるし
生きていたんだと実感できます
久しぶりに投稿する内容が暗い話題だけど
自分が前に進む為に残したいと
思いました
娘を亡くしたのに
悲しみでいっぱいなのに
なぜ？
引きこもりのように人に会いたくないのか
犯罪者のようにしていなければならないのか
この投稿が共感してもらえたら嬉しいです
今は明日自分が死ぬかもしれないが現実的
娘の分も楽しく生きる事が目的となり
あの世で会えるのかわからないけど
散々楽しんだ事を手土産にしたいと思っています
Besok pasti bisa!
明日は必ず出来る
インドネシア語で1番好きな言葉
これからもこの言葉で締めくくっていきたいです
Besok pasti bisa!
また次回🤚
